lucky_chaky: (Default)
Денис приготовил спагетти болоньезе. Пол равномерно покрыт красным соусом, в озере жира плавает морковь, по стиралке размазано мясо, на стене помидоры, в чашку для какао заботливо сложен подгоревший чеснок. На столешнице пирамидой - две сковородки, три кастрюли, три тарелки, две чашки, восемь ножей. Запах слышно от метро, тапки прилипают к полу, болоньезе удалось. Потому что самый кайф - сначала поджарить лук, выложить в тарелку, потом поджарить чеснок, выложить в другую тарелку, потом поджарить морковь. Потом потушить помидоры, перелить в чашку, потом все это на сковородку и подкидывать, подкидывать, чтоб взболталось аж до потолка. Потом разморозить мясо. Всю ночь отмывала плиту. Каждый день радуюсь, что догадалась выкинуть блендер еще год назад. Денис иногда спрашивает, где блендер, а я такая - а, че, откуда я знаю, куда ты его положил. Он говорит - пойду-поищу, я говорю - ищи-ищи, возможно он в нижнем ящике, а сама сижу и так спокойно на душе.
*
Вчера вышибали дверь. Ложимся спать, двенадцать ночи, в коридоре за дверью глухие удары и шум. Денис посмотрел в глазок, там, говорит, кажется, наша соседка дверь выбивает. Может ей чем-то помочь. Выходит в коридор. Там соседка, говорит, захлопнулся верхний замок, ключа нет, дверь не открывается. Позвонила хозяину квартиры, он говорит, ну что делать, бывает, выбивай дверь. Дверь железная, замок отечественный, соседка моей комплекции, то есть, интеллигентный метр шестьдесят. Денис говорит - так, не волнуйтесь, успокойтесь, все будет хорошо, сейчас мы ее победим. И в квартиру кричит - "Жена, тащи топор!". Пытались отжать замок минут пятнадцать, сдались, пошли пить чай. Я говорю "Ксения, вам черный или зеленый?" Она говорит "Мне вон тот успокоительный сбор номер три". Обзвонили штук десять мастеров по взлому. Вообще интересные люди, на сайте написано "круглосуточно, приедем через 15 минут", трубку берет заспанный мужик - "дверь, какая дверь, что, нет, я не попрусь". Те, кто согласен приехать, требуют прописку. Те, кто не спрашивают прописку, хотят три тысячи. Те, кто не хочет три тысячи, не говорят, сколько они хотят. Мы сидели с соседкой на кухне, с потолка капал болоньезе, Денис просто взял молоток, зубило и выбил замок к хренам. Момент триумфа застала полиция, прибывшая на вызов бабки с восьмого этажа.
*
Денис стоит перед обувной полкой, говорит, как много у нас ботиночек, класс. Я говорю - много? у нас? серьезно? давай считать. Посчитали двое моих осенних, одни мои зимние, четырнадцать пар Дениса, зимние он еще не достал. Денис садится на пол, достает губочки, воск бесцветный, воск черный, воск коричневый, защиту для замши, защиту для кожи, две щетки, разноцветные мягкие тряпочки, сидит, полирует, напевает себе под нос. Я разрываю пакет с кофе, пересыпаю в банку, в пакете осталась половина, банка до краев. Говорю, прищепка нужна, а у нас, наверное, нет. Денис залезает в коробку с особо ценными вещами, и - продираясь сквозь провода, сгоревшие жесткие диски, останки старого компьютера, открытки, фотографии, дырявые носки, отложенные на черный день, гвозди и болты, пульт от его первого телевизора, носовые платки, сломанное лезвие от конька, мешок синтепона, пластиковые пакеты, обгрызенные цветные карандаши, чеки и книги - выуживает с самого дна одинокую зеленую прищепку, обмотанную скотчем. Вот, говорит. Вот, зачем я все это храню. А ты говорила - выбросить.

Вообще как-то хорошо.
lucky_chaky: (Default)
Летняя хандра перетекла в осеннюю депрессию. Далее ждет зимняя тоска и весенний психоз. Потом летняя хандра, осенняя депрессия, зимняя тоска, в общем, с планами на ближайшие шестьдесят лет разобрались.

Такое ощущение, что не успела я дожить до двадцати четырех, как наступил кризис среднего возраста. В двадцать пять, видимо, будет седина в голову, и я буду отплясывать сальсу, задирая ноги в порванных колготках где-нибудь в буэнос-айросе, неприлично танцевать грудью перед молоденькими латиносами, а стареющий Денис с балкона будет кричать мне "Светааа, домоооой. Тебе пора принимать лекарство".

Решительно ничего не радует. Смотрела вчера фильм про бывшего рокера лет пятидесяти с красной помадой, белой пудрой, экзистенциальным кризисом и сумкой на колесиках. Он ездил по всей Америке под меланхоличную музыку, пил сок через трубочку, ел бургеры в придорожных кафе, звонил подруге и высоким тоскливым голосом говорил "У меня... все... в порядке". Вообще я такие фильмы очень люблю. Но там была сцена, в которой он говорит подруге, мол, я перепробовал все наркотики, но сигареты меня почему-то никогда не привлекали. А подруга ему говорит - это потому что ты так и не вырос, а детям не нужны сигареты. И вот заканчивается все тем, что он смыл грим, стер помаду, коротко постригся, покрасил волосы в настоящий цвет, вернулся домой и закурил. В этот момент я поняла две вещи: 1) Это был Шон Пенн 2) Это был отстой, а не хороший фильм.

Что касается хорошего, в офисе на выходных был пожар. У нас в отделе маркетинга живет маленькая сухопутная черепаха, зовут Ким Кардашьян, потому что панцирь у нее что надо. У черепахи всегда горит свет, черепаха любит забираться на горку прямо под лампу, греться и похрустывать капустным листом.
В субботу упала лампа и загорелись опилки, потом бумаги, потом стол. Маленькая отважная черепаха раскачивала горящую клетку, пока клетка не упала со стола на пол. От удара у клетки отвалилась стена, черепаха вылезла наружу и ползла тридцать метров по коридору до кабинета разработчиков, которые в субботу хоть и сидят на работе, но не заметят и ураган. Разработчики сначала обрадовались - черепаха пришла, потом напряглись - черепаха пришла, потом побежали смотреть. Далее на видео видно, как три разработчика устраивают пенную вечеринку, хотя можно было потушить и ногой.

В кабинете пахнет пылью и гарью, видео с места пожара обсуждается на всех этажах. У меня кризис среднего возраста, Шон Пенн с красной помадой выглядит лучше, черепаха сидит в новой клетке, греется под лампой и похрустывает капустным листом.
lucky_chaky: (Default)
Уезжать не хотелось, в последний день играли в "Я хочу вернуться домой, потому что там ...".
Стиральная машина, быстрый интернет, хороший напор в душе, можно разныться, что жизнь - сплошной стресс, и исключительно в лечебных целях скупить обувной магазин.

1. Утренний пляж.


Read more... )
lucky_chaky: (Default)
Турки уехали, вместо них приехала компания пожилых англичан и пара французов с младенцем. Собак осталось всего две.
Чиралы уже не те.

Англичане говорят на таком тошнотворном английском, что мне кажется, они издеваются. По-моему, они на самом деле русские и учили английский у Жанны Ивановны в школе номер два. Сегодня за завтраком пожилая англичанка в розовом платье и соломенной шляпке говорит француженке: "Ай эм фром Ландан. Ландан из зе кэпитал оф Грейт Британ".

Французы едят блины с шоколадом ножом и вилкой без помощи рук. Младенец сползает со стула и короткими перебежками пытается удрать за территорию. На пляже младенец делает вид, что играет в куличики, как только родители отплывают подальше - встает и бежит. Видимо, чувствует, его тоже научат есть блины ножом и вилкой.

Большая черная собака хозяев отеля выцыганивает у нас еду. Приходит на завтрак, садится рядом с Денисом, наклоняет голову и виляет хвостом. Обходит стул, садится с другой стороны, наклоняет голову и виляет хвостом. Потом садится рядом со мной с одной стороны, потом подходит с другой. Возвращается к Денису, и так по кругу. А если видит хозяина, тут же залезает под стол. И только из-под скатерти торчит большая черная попа с виляющим хвостом.

Не хочется никуда возвращаться.
lucky_chaky: (Default)
У нас ничего не происходит.

Живем в крошечном деревянном отеле - два этажа, пять комнат. Вокруг сад, персики падают с дерева прямо в гамак, зреют гранаты, по газону бегают куры. Денис открыл новые места, в которых можно спать - гамак, беседка, шезлонг, теперь он не только решает, вздремнуть ему или нет (вздремнуть), но и где именно это сделать. Сейчас в беседке спит, потом переляжет в гамак. Встает с петухами. Нервный петух орет раз в час, Денис встает и переползает на новое место.

Мы - единственные иностранцы, остальные постояльцы - турки. В комнате напротив живет ортодоксальная турецкая семья (все женщины в хиджабах), в комнате слева - невнятная (пара с ребенком), в комнате справа - модная барышня-блондинка (все свободное время бегает по саду, делает селфи и обновляет статусы на фейсбуке). У модной девушки три собаки. Я бы сказала, у нее три большие собаки, но одна из этих собак такого чудовищного размера, что остальные на ее фоне кажутся вполне обыкновенными. У хозяев отеля тоже есть собака. И у ортодоксальной семьи собака. И у невнятных - собака, одни мы как дураки приперлись без собак.
За завтраком ортодоксальные, невнятные и модные собираются в саду, пьют фреш, закусывают пахлавой, а шесть собак тем временем разносят сад. Они опрокидывают стулья, врезаются в беседки, пугают кур, раскачиваются в гамаке, трясут персиковое дерево, хозяева вскакивают, начинают кричать "Эй, что творишь, сейчас забор перевернешь, а ну иди сюда на место". Насыпают им корм в миску и кричат, мол, иди поешь, поешь сначала, потом догрызешь этот стул. И друг с другом общаются, мол, а мой-то, а мой, опять беседку сломал, ой, да не переживайте, ваш еще ничего, вы на моего посмотрите, мой совсем дурак. Особенно мне нравится собака извращенных размеров, она путается в лапах, страдает от несправедливости мира, стесняется незнакомых людей и страшно боится на кого-нибудь наступить.

Я хотела поговорить с ее хозяйкой, спросить, где взяла и нет ли там еще, но она не говорит по-английски. Вообще никто не говорит по-английски, кроме хозяина отеля.
Мы взяли велосипеды и поехали кататься по окрестностям. Весь день морально готовились, время правильное выбирали, собрали сумку в поход. Спорили, брать с собой полотенца или не брать, купить ли бутерброды в дорогу и хватит ли литра чистой воды. Сели, поехали, ровно через три минуты Чиралы закончились, и мы уперлись в горы. Развернулись, поехали в другую сторону и через шесть минут уперлись в другие горы. Поперек съездили с тем же результатом. Зато нашли грузовик с фруктами и насмотрелись на сады. Едешь по проселочной дороге, а с обеих сторон сады-сады-сады. Утки дорогу перебегают, море шумит, кукарекает сумасшедший петух.

На пляже разбили палатки хиппи, дреды по пояс, загорели до шоколадного цвета, девушки ходят топлесс. Жгут костер, варят макароны с тушенкой, поют песни под гитару. Все ждем "звезду по имени солнце", нет, ну а вдруг.

Пляж огромный и пустынный, ощущение, что регулярно ходим на него только мы. Далеко справа есть какие-то люди и слева тоже кто-то есть, а так - только мы, море, горы, хиппи сзади и кукарекает петух.

Хотя недавно в прайм-тайм на пляже было целых пять человек, не считая нас. Слева-направо: модная барышня по колено в воде делает селфи для инстаграма, ребенок невнятных родителей топит белого пуделя, коричневая хиппи сидит в позе лотоса, женщина в хиджабе пьет кока-колу и смотрит на горизонт, смотритель пляжа сосредоточенно роется в песке, то ли что-то закапывает, то ли наоборот. Фоном что-то душевное поет имам в мечети, хиппи встает, низко кланяется морю, и я понимаю, что на ней нет не только лифа, но и трусов, пудель, кажется, выплыл, хотя может и всплыл, по грохоту и крикам становитя ясно, что собаки доломали забор, счастье в мире все-таки есть.

Море

Jul. 23rd, 2014 02:54 pm
lucky_chaky: (Default)
Денис мечтает о море, считает дни до отпуска, осталось шесть. Ждать больше нет сил, вечерами репетирует. Кладет коврик на пол, надевает маску, трубку и ласты, ложится, подает сигнал рукой - начинай.

И я бегаю вокруг него и ною: "Мне жааарко, мне скучно, песок засыпался в шлепки и натирает, у меня обгорели пальцы ног. Не могу читать книиижку, солнце светит слишком ярко, зачем мы сюда приееехали, ведь могли поехать в Париж. Когда мы уже пойдееем, я хочу есть, мне жаарко, мне скучно, мне надоееело".

Денис смотрит в потолок сквозь запотевшую маску, дышит в трубку и улыбается.
lucky_chaky: (Default)
Мама вернулась из Швейцарии вся вдохновленная, в порыве страсти перекопала газон. Купила семян на сто восемьдесят маков, посадила, поставила табличку с названием на латыни, сфотографировала, отправила мне. Представляешь, говорит, стою-копаю, мимо идет женщина, останавливается и смотрит на меня так внимательно. "Что, - говорит, - Впервые в жизни копаете?". "Да, - говорит мама, - Я что-то делаю не так?". "Да нет, - говорит женщина, - Просто виден энтузиазм". Я маму спросила, можно ли сажать маки. Можно, говорит мама, это декоративный вид.

К вечеру ей надоели вопросы соседей, она залезла в интернет. Действительно, этот вид маков упомянут в УК РФ с пометкой от трех до десяти лет. Мама позвонила в цветочный магазин, вы, говорит, мне семена продали, а знаете, продажа этих семян запрещена. Подождите, сказал магазин. Подождите, я сейчас уточню. Через минуту ответил. Вы, говорит, женщина, что-то путаете. Мы не продаем эти семена и никогда не продавали. Не знаем, где вы их взяли, но точно не у нас. И повесили трубку. Следующие два дня на двери магазина висела табличка "закрыто на 15 минут".

С тех пор как мы вернулись из Нью-Йорка, мне в почту ровно раз в день падает американский спам. Предлагают наркотики. Марихуана, лсд, викодин, ни в чем себе не отказывай, бесплатная доставка на следующий день, АКЦИЯ только сегодня два грамма по цене одного. Я с интересом читаю. А вот наши барыги никогда мне наркоспам не присылали, то ли у нас тайны переписки нет, то ли гражданская сознательность есть. Вчера пришло письмо с заголовком "Это не просто наркотики, это часть вашей семьи". Я не выдержала и написала ответ: "Добрый день, Пришлите мне десять грамм этого и пять таблеток того в подарочной упаковке, просьба доставить до 21 июля, у сына будет день рожденье. Вы принимаете вебмани или оплата наличными курьеру?". Через десять минут пришла смс "В вашу почту зашли с неизвестного IP".
lucky_chaky: (Default)
Денис прибежал весь в пене, кричит - дай зарядку для телефона. Потом кричит - она сломана, дай мобилу, симку вставлю. Дала. Три раза ввел пин-код, сим-карту заблокировали. Побежал в МТС, возвращается. Не, говорит, не разблокируют. Оказывается, сим-карта вместе с мобильником была подарена ему восемь лет назад женой, которая с тех пор успела стать бывшей, пару раз выйти замуж, вырастить дочь, сменить профессию и эмигрировать в Голландию. За все это время Денис не запомнил пин-код.

Пока я вопила, что нельзя быть таким раздолбаем, и переворачивала квартиру в поисках ген. доверенности, с пальца исчезло обручальное кольцо.
Денис же вернулся из МТС и сообщил, что новую сим-карту ему продать не могут, потому что у него нет прописки. Тут стоит заметить, что с октября я замужем за бомжом-монархистом, умеющим надевать штаны без помощи рук.

В МТС мы прибежали вдвоем, по дороге поползали по газону в поисках кольца, потому что меня осенило, что я могла уронить его с балкона. Нашли два килограмма собачьих какашек и пятнадцать рублей, дуракам везет. Купили новую сим-карту, оформили на меня, бумажку с пин-кодом Денис тут же сунул мне в карман, мол, на, возьми, храни ее, отвечаешь головой. Потом вызвал такси и уехал, прокричав в окно "ты лучше всех", затем в трубку "да я не тебе", затем таксисту "едем!", а я пошла домой.

Поставила стираться белье, легла на диван, взяла книжку, начала читать и тут случилось озарение - вот газон, вот на нем лежит окурок, вот правее крышка от пластиковой бутылки, левее ветка, а прямо по центру ребром в землю стоит кольцо. Схватила фонарь, выбежала, кольца нет, свечу фонарем - кольца нет. И пока я убеждалась на практике, что не все золото что блестит, случилось у меня второе озарение, гораздо более четкое - вот салон, вот юноша за компьютером, вот диван справа, витрины слева, по центру стойка, а прямо на ней лежит мой паспорт.

Я не из тех девушек, которые не выходят из дома без макияжа, поэтому в салон прибежала в пижамных штанах с фонарем наперевес. Тем временем кольцо выскочило из кармана юбки, пробило трубу стиральной машины, вода полилась на свежеотремонтированный пол.
lucky_chaky: (Default)
Дала по морде своему инструктору по вождению.

В последнее время только и делаю, что рефлексирую. Так поступить или по-другому. Ответить или промолчать. Правильно ли я ответила, правильно ли думаю о том как я ответила, правильно ли думать о том как правильно думать или правильно ли не думать об этом вообще. Так ли я промолчала или промолчала по-другому, правильно ли молчать о том, что я промолчала, можно ли сказать, что я промолчала о том, что промолчала, или тогда будет считаться, что я не промолчала вообще.

Как сороконожка, запутавшаяся в ногах и оцепеневшая от страха запутаться в ногах.

Сегодня меня спросили, добавить ли сахар в чай, я ответила "и то, и другое", добавила "простите", потом уточнила - ни того, ни другого.

В шесть тридцать я приехала на теорию, в восемь тридцать ушла, в девять ноль ноль села за руль, а в девять пятьдесят три дала по морде инструктору.

В какие-то незапамятные времена был у меня друг Витя, младше меня на два года, весь в веснушках, с растрепанной рыжей головой. Витя был влюблен в девочку Олю, исписал три тетради стихами, в каждый стих вставлял "невыразимость", ему нравилось это слово, он вообще часто его повторял. Неделями я говорила Вите - пойди и скажи ей, а он говорил, она никогда его не полюбит, а значит не должна страдать.

Однажды Витя приходит и говорит "Я ей сказал", и лицо такое странное-странное. Я говорю - и что она? Он говорит - сказала, что не любит. Я говорю - а ты? Он говорит - а мне хорошо. Знаешь, такое странное чувство, но хорошее. Я говорю - такое ощущение правильности, да? Гармонии со собой? Будто ты сделал то, что должен был сделать, и только это было единственно правильным в тот момент. А он говорит - нет, не совсем. Это было такое чувство... Такое чувство... Ну, будто ты неделю не срал и тут наконец просрался.


Сегодня в десять ноль ноль мне стало очень хорошо.

Впрочем в одиннадцать пятнадцать я начала думать о том, правильно ли думать о том, что иногда съездить по морде бывает очень правильно.
lucky_chaky: (Default)
В JFK повсюду лабиринты из ленточек, наверное, тут работает специальный человек - архитектор ленточек, умеющий расставлять ленточки двадцатью разными способами, а также складывать из них флаг Америки. Чтобы пройти десять метров к абсолютно пустой таможне, нужно идти по змейке из ленточек тридцать метров направо, потом тридцать метров налево, потом тридцать метров направо и далее шесть поворотов. На каждом повороте стоит специально обученный человек, который показывает рукой, куда поворачивать сейчас. На выходе из ленточек стоит еще один человек, он сообщает, где находится таможня (два шага вперед). Через два шага вперед стоят два человека, один говорит, что сумки и куртки нужно положить в ящичек, ящичек на движущуюся ленту, второй сообщает, что теперь нужно пройти через металлоискатель. На выходе из металлоискателя нас встречает лабиринт из ленточек и человек, поясняющий, что теперь нужно зайти в лабиринт из ленточек. Мы прилетели в Шереметьево и шли по пустому коридору метров двести до зала с паспортным контролем. По пути нам не встретился ни один живой указатель, ни одна ленточка и ни один Макдональдс. Одно это говорило о том, что мы вернулись в Россию.
lucky_chaky: (Default)
В музее Естественной истории каждый этаж заканчивается сувенирной лавкой. Посмотрел коллекцию динозавров - купи набор шоколадных динозавров. Посмотрел неандертальцев - купи кружку настоящего неандертальца. Прошел зал Большого взрыва - а вот футболки "я люблю большой взрыв", для настоящих ученых. И так пять этажей.

В Маджестик театре по залу ходит специально обученный человек с барабаном, продает орешки, чипсы, сникерсы, кока-колу. Очень удобно, не нужно спускаться в буфет. В буфете акция - купи ром с колой за двадцать долларов, следующий ромколу в тот же стакан нальют за десять.

На Брайтон-бич стоит мужик лет сорока в костюме-двойке адидас, на шее золотая цепь, я не шучу. Он выгуливает болонку и разговаривает по большому черному мобильному с длинной антенной. На набережной сидят тетушки с бумажными нашлепками на нос, чтоб не обгорел. Одна тетушка рассказывает другой, что на углу открылся новый магазин с курами, нужно зайти посмотреть. За набережной - рынок, продают французские духи люкс и польские сапоги. Висит реклама ясновидящей все включено за 5 долларов  и элитного жилья "у черного моря".

Вечером в метро нам опять попался бракованный поезд. Сначала он перепутал ветки и вынырнул не на той станции. Потом медленно ехал, видимо, искал нужный поворот. Потом замер. Выехал на нужной станции, но забыл притормозить. Пятился задом. Психанул, выключил свет и пронесся три станции, не останавливаясь. "Извините, - сказал машинист, - Этот поезд дальше не идет, пользуйтесь другими поездами". И остановился посреди тоннеля.
Мне так нравится Нью-Йорк, что я готова здесь жить.
lucky_chaky: (Default)
Манхэттен такой шумный, что Москва по сравнению с ним санаторий у озера. Все горит, мигает, сигналит, завывает, светится, скорая выглядит как новогодняя елка, которой выстрелили из пушки. На тех улицах, где не долбят асфальт, долбят стены. Где не долбят стены, строят дом. Где не строят дом, стоит какой-то мужик и бьет по железной трубе молотком примерно раз в две секунды. Я не знаю, зачем он это делает.

Я рада, что мы живем в Бруклине, здесь гораздо спокойнее, тише и уютнее. Впрочем, я в четыре утра упала с кровати, потому что на улице заорала сирена, вой шел по нарастающей, комната озарялась вспышками белого света. Я решила, это либо пожар, либо ураган, либо цунами, в любом случае, надо схватить паспорт, замотаться в мокрую простыню и бежать. Оказалось, это едет поливалка. Я легла спать, а в пять утра приехал мусоровоз.

***
Никто не предупреждал меня, что небоскребы такие маленькие. В фильмах они ого-го, а на самом деле не ого-го, а просто высокие здания. По-настоящему небоскреб только Эмпайр Стейт Билдинг, мы перешли на соседнюю улицу, задрали головы и смотрели наверх, а оно все не кончалось.

Повсюду цветет вишня и пахнет жареным. В скверах бегают белки. На площади перед Бруклин Бридж афрошоумены собирают толпу людей, выбирают из них самых высоких, выстраивают в колону и обещают с разбегу перепрыгнуть ее вдоль. То есть, подскочить метра на два и перелететь метров на пять над головами людей. Толпа заинтересовано смотрит, колона в ужасе стоит. "Вы хотите это увидеть?" - "Дааа!" - "Вы не боитесь это увидеть?" - "Нееет!" - "Я не слышу ваших оваций" - "Ееее!" - "Ну тогда начнем?" - "Дааа!" - "Ну что, начнем?" - "Даааа" - "Или может не будем?" - "Буууудем" - "Вы думаете, я не смогу?" - "Смоожешь" - "А если не смогу?" - "Смоожешь" - "Так мы начинаем?" - "Даааа!". Негр проходит с шапочкой и собирает деньги. Потом подходит к колоне, командует всем присесть на корточки и с разбегу прыгает поперек.
lucky_chaky: (Default)
Друзья,

Моя подруга Юля ищет комнату в районе Сокола-Полежаевской. Если вы заняты тем же самым, было бы здорово вам объединиться и снять вместе двухкомнатную квартиру.

Вконтакте: http://vk.com/juliiwe
Фейсбук: https://www.facebook.com/yuliya.shevchenko.18

Писать лучше ей напрямую.
Юля - хорошая.
lucky_chaky: (Default)
Кошка уехала домой, грущу, тоскую, деру диван, прицениваюсь к коврику в прихожей.
Захожу в комнату, а кошки нет, грустно. Иду в коридор, а лотка нет, радостно.
Я в комнату, мне грустно. Я на кухню, мне радостно.
Так и бегаю туда-сюда, пока не засну.
lucky_chaky: (Default)
Что касается книг, то лучшая прочитанная мной в 2013 году - это "Полная иллюминация" (она же "И все осветилось") Джонатана Фоера.
Удивительная книга. Считаю своим долгом об этом сказать.

У Фоера есть еще "Жутко громко, запредельно близко". Я ее читала сразу после Иллюминации, поэтому она на меня произвела меньшее впечатление, а вот Денис читал "Жутко громко" первой, "Иллюминацию" второй, и у него все наоборот. Так что есть подозрение, что все зависит от того, в каком порядке читать.

Вообще Фоер из тех писателей, которым хочется долго трясти руку и бормотать "спасибо", а под конец пустить слезу.
lucky_chaky: (Default)
Сходили с подругой на выставку, Ван Гога не посмотрели, зато очередь изгибалась художественно, была интерактивна, эффект полного погружения, я считаю, день удался. Рядом с Артплей машина застряла на трамвайных путях. Пути перегородила наглухо, трамвай проехать не может, машина стоит, трамвай стоит, художественно изгибается очередь, моросит дождь. Девушка-автомобилист говорит девушке-машинисту: "Я эвакуатор вызвала, в течение часа приедет". Девушка-машинист: "Вы сдурели, в течение часа? Да мне плевать на вашу машину, я сейчас сдаю назад, разгоняюсь и выношу ее с путей". Я испытала секундный приступ зависти, вот так разгоняешься и бабах. Наверное, это плохо меня характеризует.
lucky_chaky: (Default)
Сегодня была в Европейском, о ужас, сколько там людей. Я была там в прошлом году, позапрошлом, позапозапрошлом и четыре года назад. Людей было столько же, ничему их не учит жизнь. Думала, не купить ли Денису носки, это классический подарок, всегда актуально, не знаешь что подарить - дари носки, меня так бабушка учила. Решила не дарить, носки в нашем доме опасная тема после Великой Носочной Трагедии 14 октября 2012 года, когда я просто взяла и выкинула 233 непарных носка Дениса в пакет, пакет в мусоропровод, вот прямо так, без лишних сантиментов и последних предупреждений. Он шел домой, ничего не подозревая, он просто шел и думал, что придет, пожарит картошки, потушит говядину, посыпет укропом, да, укропом, петрушки можно добавить, нальет чай, мы будем сидеть и разговаривать, можно серию Клиники посмотреть. Он шел и мечтал, не зная, что жизнь уже никогда не будет прежней, что все уже произошло.

С тех пор мне запрещено подходить к ящику с носками, запрещено говорить о носках и запрещено улыбаться, когда кто-то произносит слово "носки".
Самые страшные домашние тираны - милые улыбчивые мужчины, которых все вокруг считают приятными людьми.

К нам снова переехал Мяу Цзэдунчик, его хозяева снова в Гоа. Мы, конечно, сами виноваты, весь год дорогой Слава, он же хозяин вислоухой кошки, он же нашел мой жж, так что теперь будет с приставкой дорогой, говорил: "Ребята, поехали на Новый Год в Гоа". А мы такие: "Слаааава. Дорогой. Мы ничего не имеем против Гоа, развлекайся. Но как бы тебе объяснить, ну, это просто не наш уровень. Нет-нет, ничего не хотим сказать плохого. Мы бы поехали с тобой в Новую Зеландию. В Перу - с удовольствием. Совсем с голодухи подойдет и Нью-Йорк. Гоа... В общем, новый год мы как-нибудь отдельно встретим, ничего личного, не принимай на свой счет". И вот Слава постит уже сотую фотографию себя на фоне океана, а мы сторожим его кошку и смотрим в окно на растаявший снег.

После корпоратива болят ребра, колени, руки, больше всего болит голова. Шея застряла в положении лево, это я освоила сноуборд. Интересно, смогу ли я дойти до работы, поворачивая только налево. Корпоратив прошел увлекательно, все напились, каждый помнит, как напился сам, и никто не видел пьяным кого-нибудь другого. Либо все в сговоре, а меня не предупредили, либо у нас идеальный коллектив. А на второй день все учились кататься на лыжах, а я на сноуборде, хотя планировала тюбинг, отличный был план, но что теперь обсуждать.

Новогоднего настроения нет, даже предновогоднего нет, нужно найти елку и оливье. Кошка обучила меня команде "на ручки". Алгоритм проработан до мелочей - она на кухне сбивает с плиты кастрюлю и издает такой пронзительный крик, будто на нее холодильник упал, и у нее по меньшей мере переломов пять. Я бегу на кухню, она бежит ко мне, мы в ужасе смотрим друг на друга, я пытаюсь понять, есть ли кровь, она мяукает и дрожит. Я подхватываю ее на руки, обнимаю, сюсюкаю, мол, ты моя хорошая кошечка, что с тобой случилось, заинька, ну что произошло. Она мяукает секунд двадцать, потом грустно вздыхает, затихает, прижимается, в знак полного доверия кладет лапку на плечо. Я несу ее на руках на диван и глажу еще десять минут.


Это повторялось три дня, потом я поняла - кошка живет в доме, где есть еще ребенок и собака. Ее никто не берет на руки просто так.

Сижу на диване, заходит кошка, говорит мяу. Я говорю "пойдешь на ручки? иди сюда" и протягиваю руки. Мяу, соглашается кошка, одобрительно кивает головой. Потом идет на кухню, сбивает с плиты кастрюлю и пронзительно кричит.
lucky_chaky: (Default)
Вчера провалилась по пояс в воду под крик женщины: "Девушка, там яма!". Я сняла наушники, улыбнулась, сказала "простите, что?" и сделала шаг вперед.

Читаю увлекательную книгу о дрессировке дельфинов. Узнала, что бывает не только положительное подкрепление (например, рыба), но и условно положительное (например, свисток). Первые двадцать прыжков дельфина поощряют рыбой плюс свистком, дельфин выстраивает ассоциативную цепочку, и дальше он может работать просто за поощрение свистком, а рыбу получать за выполнение ежеквартальных планов, радуясь так, будто изначально об этом и договаривались.

Это же гениальная система. Автор пишет, что суть свистка в том, что он может означать что угодно. Рыба - это просто рыба. А свисток - это и рыба, и мячик, и погладили по голове, и назвали заинькой, и что там еще радует дельфина. Далее автор говорит, что для людей в роли свистка выступают деньги. В них самих нет никакой ценности, но деньги - это и рыба, и новый диван, и подарки на новый год, и погладили по голове, и назвали заинькой, и на что там еще можно обменять деньги.

По-моему, работа за свисток - это вообще обо всем. В первую очередь, про любовь. Особенно про любовь.

Меня беспокоит, что все мои негативные воспоминания слиты в одну длинную связную историю, где одно из другого вытекает, все очень логично, закономерно, предсказуемо, одиссея, поэма, роман. Хорошее же хранится в памяти разрозненными кусками, как набор рассказов незнакомых между собой авторов или как пустая страница с кнопкой "случайный анекдот". Читала у gutta-honey, что плохое в принципе запоминается лучше, поскольку оно ценнее для выживания. Нахрена вообще было выживать и куда-то там эволюционировать, если можно было плавать амебой, а не ныть по утрам.

Еще про дельфинов, только про ястреба. Ученые выяснили, что если ястреб нашел под кустом мышь, всю следующую неделю он будет подлетать к этому кусту и внимательно заглядывать, ведь там уже была мышь, а вдруг там еще. Иногда ястреб будет брать себя в руки, в конце концов он серьезный человек, и демонстративно лететь мимо куста, мол, не дождетесь, ха ха. Но потом он сорвется, на полпути развернется, вернется к кусту, сядет и будет смотреть - ведь тут же давали мышей, почему сейчас нету, черт, что за херня. Далее автор пишет, что построение концепций из набора случайных данных, свойственно и людям тоже, вот только у людей проверка теории не неделю займет.

По-моему, куст где дают мышей - это вообще обо всем. В первую очередь, про любовь. Особенно про любовь.

Сегодня я шла в наушниках, мне что-то крикнула женщина, я не стала церемониться, а быстро отпрыгнула назад. В меня врезался велосипедист.
lucky_chaky: (Default)
На прошлой работе был у нас продажник Витя. Он закрывал вообще все сделки, клиенты предпочитали заплатить, лишь бы он отвязался. У Вити была бешеная зарплата, и это при нулевом окладе, чисто на процентах от продаж. Он находил клиентов на выставках, конференциях, семинарах, в метро, Ашане, Икее, кино, самолете, занимался холодными звонками, теплыми звонками, приезжал лично, если его посылали по телефону, звонил по телефону, если его посылали лично, рефлексия и тормоза у Вити отсутствовали напрочь, характерно, что своего он добивался всегда.

Это было очень смешно, пока происходило не со мной.

Сейчас я должна передать часть работы агентству, на их стороне работает такой же бешеный Витя, только Саша. Я просила выслать договор - он привез лично. Я выслала пару вопросов - он предложил встретиться и посовещаться. Я говорю, у меня нет времени, он говорит - да не вопрос, включайте скайп, это займет всего полчаса. Самой большой ошибкой было дать ему номер мобильного. Позавчера звонит, говорит, нужно поговорить - я говорю, не могу, у меня переезд. Он говорит, без проблем, сейчас приеду поговорим, заодно помогу с вещами, диктуйте адрес. Через час звонит, ну как там у вас, упаковали уже? Ага, едете? Скажите адрес, приеду, помогу перетащить. Через два - перетащили? Помочь распаковать? Почему вы не говорите адрес, ведь я могу вам помочь. Через три - а где вы находитесь, давайте я вас до работы подвезу, презентация у меня с собой. Через четыре - почему вы не отвечаете на почту? Компьютер запакован? Давайте я на время привезу вам свой?

Read more... )
lucky_chaky: (Default)
Звонит сегодня хозяйка квартиры: "В среду съезжайте, нет-нет, отложить нельзя, у меня договор с рабочими подписан! Они придут, унитаз менять будут, вас там быть уже не должно! У вас какие-то проблемы с переездом? Да я вам сейчас дам номер своего риелтора, она вам быстренько найдет".

Мерзко.

Чтобы было понятно: по договору она должна была предупредить нас за месяц до переезда, предупредила - за неделю. В форме "через неделю вас здесь быть не должно". Почему вы говорите об этом так поздно, как мы за неделю найдем квартиру? Ах, сказала она. Я хотела вас предупредить, когда в прошлый раз за деньгами приходила, но у вас была свадьба, мне стало вас так жалко, а потом вы в Португалию уехали. Но мы вернулись из Португалии две недели назад. Ах, я совсем забегалась, этот ремонт, эти рабочие, вы бы знали как все это нелегко. Я вся в делах, вся в ремонте, в наши времена невозможно найти нормальную компанию и за разумные деньги, все хотят втридорога и работать совершенно не хотят. Москва такой дорогой стала, раньше все было дешевле. В общем, через неделю я поменяю замки, вы все поняли?

Я, говорит, спрошу у подружек, у меня все подружки сдают. Может пустят вас в какую-нибудь комнату.
Мне, говорит, стало вас жалко, я подумала, зачем в свадьбу расстраивать. Пусть порадуются еще.
Почему вы не можете в понедельник в два? А, вы работаете. Вы работаете? Ой, как интересно... А где?

Read more... )
Page generated Aug. 23rd, 2017 09:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios