lucky_chaky: (Default)
Летняя хандра перетекла в осеннюю депрессию. Далее ждет зимняя тоска и весенний психоз. Потом летняя хандра, осенняя депрессия, зимняя тоска, в общем, с планами на ближайшие шестьдесят лет разобрались.

Такое ощущение, что не успела я дожить до двадцати четырех, как наступил кризис среднего возраста. В двадцать пять, видимо, будет седина в голову, и я буду отплясывать сальсу, задирая ноги в порванных колготках где-нибудь в буэнос-айросе, неприлично танцевать грудью перед молоденькими латиносами, а стареющий Денис с балкона будет кричать мне "Светааа, домоооой. Тебе пора принимать лекарство".

Решительно ничего не радует. Смотрела вчера фильм про бывшего рокера лет пятидесяти с красной помадой, белой пудрой, экзистенциальным кризисом и сумкой на колесиках. Он ездил по всей Америке под меланхоличную музыку, пил сок через трубочку, ел бургеры в придорожных кафе, звонил подруге и высоким тоскливым голосом говорил "У меня... все... в порядке". Вообще я такие фильмы очень люблю. Но там была сцена, в которой он говорит подруге, мол, я перепробовал все наркотики, но сигареты меня почему-то никогда не привлекали. А подруга ему говорит - это потому что ты так и не вырос, а детям не нужны сигареты. И вот заканчивается все тем, что он смыл грим, стер помаду, коротко постригся, покрасил волосы в настоящий цвет, вернулся домой и закурил. В этот момент я поняла две вещи: 1) Это был Шон Пенн 2) Это был отстой, а не хороший фильм.

Что касается хорошего, в офисе на выходных был пожар. У нас в отделе маркетинга живет маленькая сухопутная черепаха, зовут Ким Кардашьян, потому что панцирь у нее что надо. У черепахи всегда горит свет, черепаха любит забираться на горку прямо под лампу, греться и похрустывать капустным листом.
В субботу упала лампа и загорелись опилки, потом бумаги, потом стол. Маленькая отважная черепаха раскачивала горящую клетку, пока клетка не упала со стола на пол. От удара у клетки отвалилась стена, черепаха вылезла наружу и ползла тридцать метров по коридору до кабинета разработчиков, которые в субботу хоть и сидят на работе, но не заметят и ураган. Разработчики сначала обрадовались - черепаха пришла, потом напряглись - черепаха пришла, потом побежали смотреть. Далее на видео видно, как три разработчика устраивают пенную вечеринку, хотя можно было потушить и ногой.

В кабинете пахнет пылью и гарью, видео с места пожара обсуждается на всех этажах. У меня кризис среднего возраста, Шон Пенн с красной помадой выглядит лучше, черепаха сидит в новой клетке, греется под лампой и похрустывает капустным листом.
lucky_chaky: (Default)
Денис прибежал весь в пене, кричит - дай зарядку для телефона. Потом кричит - она сломана, дай мобилу, симку вставлю. Дала. Три раза ввел пин-код, сим-карту заблокировали. Побежал в МТС, возвращается. Не, говорит, не разблокируют. Оказывается, сим-карта вместе с мобильником была подарена ему восемь лет назад женой, которая с тех пор успела стать бывшей, пару раз выйти замуж, вырастить дочь, сменить профессию и эмигрировать в Голландию. За все это время Денис не запомнил пин-код.

Пока я вопила, что нельзя быть таким раздолбаем, и переворачивала квартиру в поисках ген. доверенности, с пальца исчезло обручальное кольцо.
Денис же вернулся из МТС и сообщил, что новую сим-карту ему продать не могут, потому что у него нет прописки. Тут стоит заметить, что с октября я замужем за бомжом-монархистом, умеющим надевать штаны без помощи рук.

В МТС мы прибежали вдвоем, по дороге поползали по газону в поисках кольца, потому что меня осенило, что я могла уронить его с балкона. Нашли два килограмма собачьих какашек и пятнадцать рублей, дуракам везет. Купили новую сим-карту, оформили на меня, бумажку с пин-кодом Денис тут же сунул мне в карман, мол, на, возьми, храни ее, отвечаешь головой. Потом вызвал такси и уехал, прокричав в окно "ты лучше всех", затем в трубку "да я не тебе", затем таксисту "едем!", а я пошла домой.

Поставила стираться белье, легла на диван, взяла книжку, начала читать и тут случилось озарение - вот газон, вот на нем лежит окурок, вот правее крышка от пластиковой бутылки, левее ветка, а прямо по центру ребром в землю стоит кольцо. Схватила фонарь, выбежала, кольца нет, свечу фонарем - кольца нет. И пока я убеждалась на практике, что не все золото что блестит, случилось у меня второе озарение, гораздо более четкое - вот салон, вот юноша за компьютером, вот диван справа, витрины слева, по центру стойка, а прямо на ней лежит мой паспорт.

Я не из тех девушек, которые не выходят из дома без макияжа, поэтому в салон прибежала в пижамных штанах с фонарем наперевес. Тем временем кольцо выскочило из кармана юбки, пробило трубу стиральной машины, вода полилась на свежеотремонтированный пол.
lucky_chaky: (Default)
Дала по морде своему инструктору по вождению.

В последнее время только и делаю, что рефлексирую. Так поступить или по-другому. Ответить или промолчать. Правильно ли я ответила, правильно ли думаю о том как я ответила, правильно ли думать о том как правильно думать или правильно ли не думать об этом вообще. Так ли я промолчала или промолчала по-другому, правильно ли молчать о том, что я промолчала, можно ли сказать, что я промолчала о том, что промолчала, или тогда будет считаться, что я не промолчала вообще.

Как сороконожка, запутавшаяся в ногах и оцепеневшая от страха запутаться в ногах.

Сегодня меня спросили, добавить ли сахар в чай, я ответила "и то, и другое", добавила "простите", потом уточнила - ни того, ни другого.

В шесть тридцать я приехала на теорию, в восемь тридцать ушла, в девять ноль ноль села за руль, а в девять пятьдесят три дала по морде инструктору.

В какие-то незапамятные времена был у меня друг Витя, младше меня на два года, весь в веснушках, с растрепанной рыжей головой. Витя был влюблен в девочку Олю, исписал три тетради стихами, в каждый стих вставлял "невыразимость", ему нравилось это слово, он вообще часто его повторял. Неделями я говорила Вите - пойди и скажи ей, а он говорил, она никогда его не полюбит, а значит не должна страдать.

Однажды Витя приходит и говорит "Я ей сказал", и лицо такое странное-странное. Я говорю - и что она? Он говорит - сказала, что не любит. Я говорю - а ты? Он говорит - а мне хорошо. Знаешь, такое странное чувство, но хорошее. Я говорю - такое ощущение правильности, да? Гармонии со собой? Будто ты сделал то, что должен был сделать, и только это было единственно правильным в тот момент. А он говорит - нет, не совсем. Это было такое чувство... Такое чувство... Ну, будто ты неделю не срал и тут наконец просрался.


Сегодня в десять ноль ноль мне стало очень хорошо.

Впрочем в одиннадцать пятнадцать я начала думать о том, правильно ли думать о том, что иногда съездить по морде бывает очень правильно.
lucky_chaky: (Default)
Сходили с подругой на выставку, Ван Гога не посмотрели, зато очередь изгибалась художественно, была интерактивна, эффект полного погружения, я считаю, день удался. Рядом с Артплей машина застряла на трамвайных путях. Пути перегородила наглухо, трамвай проехать не может, машина стоит, трамвай стоит, художественно изгибается очередь, моросит дождь. Девушка-автомобилист говорит девушке-машинисту: "Я эвакуатор вызвала, в течение часа приедет". Девушка-машинист: "Вы сдурели, в течение часа? Да мне плевать на вашу машину, я сейчас сдаю назад, разгоняюсь и выношу ее с путей". Я испытала секундный приступ зависти, вот так разгоняешься и бабах. Наверное, это плохо меня характеризует.
lucky_chaky: (Default)
Сегодня была в Европейском, о ужас, сколько там людей. Я была там в прошлом году, позапрошлом, позапозапрошлом и четыре года назад. Людей было столько же, ничему их не учит жизнь. Думала, не купить ли Денису носки, это классический подарок, всегда актуально, не знаешь что подарить - дари носки, меня так бабушка учила. Решила не дарить, носки в нашем доме опасная тема после Великой Носочной Трагедии 14 октября 2012 года, когда я просто взяла и выкинула 233 непарных носка Дениса в пакет, пакет в мусоропровод, вот прямо так, без лишних сантиментов и последних предупреждений. Он шел домой, ничего не подозревая, он просто шел и думал, что придет, пожарит картошки, потушит говядину, посыпет укропом, да, укропом, петрушки можно добавить, нальет чай, мы будем сидеть и разговаривать, можно серию Клиники посмотреть. Он шел и мечтал, не зная, что жизнь уже никогда не будет прежней, что все уже произошло.

С тех пор мне запрещено подходить к ящику с носками, запрещено говорить о носках и запрещено улыбаться, когда кто-то произносит слово "носки".
Самые страшные домашние тираны - милые улыбчивые мужчины, которых все вокруг считают приятными людьми.

К нам снова переехал Мяу Цзэдунчик, его хозяева снова в Гоа. Мы, конечно, сами виноваты, весь год дорогой Слава, он же хозяин вислоухой кошки, он же нашел мой жж, так что теперь будет с приставкой дорогой, говорил: "Ребята, поехали на Новый Год в Гоа". А мы такие: "Слаааава. Дорогой. Мы ничего не имеем против Гоа, развлекайся. Но как бы тебе объяснить, ну, это просто не наш уровень. Нет-нет, ничего не хотим сказать плохого. Мы бы поехали с тобой в Новую Зеландию. В Перу - с удовольствием. Совсем с голодухи подойдет и Нью-Йорк. Гоа... В общем, новый год мы как-нибудь отдельно встретим, ничего личного, не принимай на свой счет". И вот Слава постит уже сотую фотографию себя на фоне океана, а мы сторожим его кошку и смотрим в окно на растаявший снег.

После корпоратива болят ребра, колени, руки, больше всего болит голова. Шея застряла в положении лево, это я освоила сноуборд. Интересно, смогу ли я дойти до работы, поворачивая только налево. Корпоратив прошел увлекательно, все напились, каждый помнит, как напился сам, и никто не видел пьяным кого-нибудь другого. Либо все в сговоре, а меня не предупредили, либо у нас идеальный коллектив. А на второй день все учились кататься на лыжах, а я на сноуборде, хотя планировала тюбинг, отличный был план, но что теперь обсуждать.

Новогоднего настроения нет, даже предновогоднего нет, нужно найти елку и оливье. Кошка обучила меня команде "на ручки". Алгоритм проработан до мелочей - она на кухне сбивает с плиты кастрюлю и издает такой пронзительный крик, будто на нее холодильник упал, и у нее по меньшей мере переломов пять. Я бегу на кухню, она бежит ко мне, мы в ужасе смотрим друг на друга, я пытаюсь понять, есть ли кровь, она мяукает и дрожит. Я подхватываю ее на руки, обнимаю, сюсюкаю, мол, ты моя хорошая кошечка, что с тобой случилось, заинька, ну что произошло. Она мяукает секунд двадцать, потом грустно вздыхает, затихает, прижимается, в знак полного доверия кладет лапку на плечо. Я несу ее на руках на диван и глажу еще десять минут.


Это повторялось три дня, потом я поняла - кошка живет в доме, где есть еще ребенок и собака. Ее никто не берет на руки просто так.

Сижу на диване, заходит кошка, говорит мяу. Я говорю "пойдешь на ручки? иди сюда" и протягиваю руки. Мяу, соглашается кошка, одобрительно кивает головой. Потом идет на кухню, сбивает с плиты кастрюлю и пронзительно кричит.
lucky_chaky: (Default)
Вчера провалилась по пояс в воду под крик женщины: "Девушка, там яма!". Я сняла наушники, улыбнулась, сказала "простите, что?" и сделала шаг вперед.

Читаю увлекательную книгу о дрессировке дельфинов. Узнала, что бывает не только положительное подкрепление (например, рыба), но и условно положительное (например, свисток). Первые двадцать прыжков дельфина поощряют рыбой плюс свистком, дельфин выстраивает ассоциативную цепочку, и дальше он может работать просто за поощрение свистком, а рыбу получать за выполнение ежеквартальных планов, радуясь так, будто изначально об этом и договаривались.

Это же гениальная система. Автор пишет, что суть свистка в том, что он может означать что угодно. Рыба - это просто рыба. А свисток - это и рыба, и мячик, и погладили по голове, и назвали заинькой, и что там еще радует дельфина. Далее автор говорит, что для людей в роли свистка выступают деньги. В них самих нет никакой ценности, но деньги - это и рыба, и новый диван, и подарки на новый год, и погладили по голове, и назвали заинькой, и на что там еще можно обменять деньги.

По-моему, работа за свисток - это вообще обо всем. В первую очередь, про любовь. Особенно про любовь.

Меня беспокоит, что все мои негативные воспоминания слиты в одну длинную связную историю, где одно из другого вытекает, все очень логично, закономерно, предсказуемо, одиссея, поэма, роман. Хорошее же хранится в памяти разрозненными кусками, как набор рассказов незнакомых между собой авторов или как пустая страница с кнопкой "случайный анекдот". Читала у gutta-honey, что плохое в принципе запоминается лучше, поскольку оно ценнее для выживания. Нахрена вообще было выживать и куда-то там эволюционировать, если можно было плавать амебой, а не ныть по утрам.

Еще про дельфинов, только про ястреба. Ученые выяснили, что если ястреб нашел под кустом мышь, всю следующую неделю он будет подлетать к этому кусту и внимательно заглядывать, ведь там уже была мышь, а вдруг там еще. Иногда ястреб будет брать себя в руки, в конце концов он серьезный человек, и демонстративно лететь мимо куста, мол, не дождетесь, ха ха. Но потом он сорвется, на полпути развернется, вернется к кусту, сядет и будет смотреть - ведь тут же давали мышей, почему сейчас нету, черт, что за херня. Далее автор пишет, что построение концепций из набора случайных данных, свойственно и людям тоже, вот только у людей проверка теории не неделю займет.

По-моему, куст где дают мышей - это вообще обо всем. В первую очередь, про любовь. Особенно про любовь.

Сегодня я шла в наушниках, мне что-то крикнула женщина, я не стала церемониться, а быстро отпрыгнула назад. В меня врезался велосипедист.
lucky_chaky: (Default)
- Сидели три вороны на дереве. Одна из них решила улететь. Сколько ворон осталось на дереве?
- Три. Мало ли, что она там решила.
lucky_chaky: (Default)
Недавно потеряла ключи. Совершенно загадочно потеряла, ложилась спать - ключи были на тумбочке, проснулась - их нет. И нигде нет, и сапоги все перетряхнула. Коллега говорит, мол, поставь блюдце с молоком для домового. Я говорю, ты что. А если ключи найдутся, как жить-то дальше в этой квартире. Сегодня нечто ключи найдет, а завтра оно из шкафа вылезет? И скажет "ну что ты на меня так смотришь, не брал я твои ключи, не брал, они сами в ящик закатились!!"

***
Я сегодня долго не могла заснуть, заматывалась и разматывалась в одеяло, бегала на кухню пить какао, смывала зеленый лак и самолюбовательно составляла список своих достижений к 23 годам. Получилось не так уж мало. И не так уж много, если задуматься, но от таких дум никакого толка, одни морщины.

Какао в стакане становилось все меньше, и я решила, что стакан наполовину пуст или наполовину полон в зависимости от того, пьешь ты или наливаешь. На том и заснула.

Read more... )
lucky_chaky: (Default)
Мамина знакомая часто рассказывала о Париже. Начинался рассказ всегда так: "А когда я была в Париже... А я была в Париже!", дальше что-то про Париж и - главное - как она видела на той стороне Ла-Манша Туманный Альбион. Я думала, что Альбион - это что-то вроде замка. И мечтала, мечтала путешествовать.

Путешествовать я мечтала страстно.
В основном, в формате "я на фоне".

Например, стою я на фоне туманной реки, вдали какой-то замок, у меня в руке красный зонтик, и всем понятно - путешествует вдоль Ла-Манша на фоне туманного альбиона.
Или - я на фоне горы, и всем понятно - путешествует на фоне горы.
Или - я, а сзади Колизей, всем понятно - путешествует на фоне Колизея.
Или - я, а сзади мчится стадо бегемотов, и понятно - затопчут, точно затопчут, очень опасно путешествовать на фоне стада бегемотов.

Read more... )
lucky_chaky: (Default)
Пятый день болею, а кажется, что уже вечность прошла.
Из дома не выхожу. смотрю на мир с помощью интернета, кашляю как чахоточница.
Коротаю часы, не одобряя тех, кто не одобряет меня, или, как мне показалось, не одобряет меня.

Мама звонила, рассказала, что брат тоже слег, нет, не с гриппом, гораздо веселее.

Дело было так. Брат пришел на общежитскую кухню жарить блинчики Морозко на всю свою большую компанию. Стоит, жарит, одной рукой переворачивает блинчики, другой кодит, все как всегда. Пожарил две пачки. И тут смотрит и - внезапно - замечает, что вся кухня обклеена объявлениями, мол, граждане студенты, тут только что потравили клопов, не смейте ничего готовить на этой кухне, а то отравитесь нахрен, а нам из-за вас идиотов потом в тюрьме сидеть. Брат задумался. С одной стороны, блинчики жалко, две пачки, ну. С другой, товарищей тоже жалко, а вдруг отравятся, ну. И знаете, что он сделал? Он их съел. Обе пачки. Теперь валяется не с каким-нибудь гриппом, а гораздо веселее.

Я ему смску написала, поинтересовалась, как он себя чувствует.
Ответил: "????? ??? ????????? ?? ???? ??"
Но это он не из-за яда, это он просто айфон купил и линукс туда поставил.
lucky_chaky: (Default)
Мне тут разведка донесла, что мой бывший одногруппник Леша Б., наш рахитичный ботаник, будет в этом году участвовать в Чемпионате Мира по культуризму!! О боже мой!! Это человек, который был освобожден от физкультуры по причинам вроде "сколиоз третьей степени, зрение -10, хронический отит, фарингит, язва желудка, астма и тройной перелом всех конечностей в результате попытки догнать 104 троллейбус". Это человек, похожий на Кощея Бессмертного, худой как жердь и вечно чахнущий, изводивший всех преподавателей раздражающе умными вопросами и нескрываемым презрением ко всем, кто не в состоянии ответить на его раздражающе умные вопросы. С четвертого курса его благополучно отчислили по причине постоянных болезней и неявки на экзамены, потом он вроде бы восстановился, но из моего поля зрения пропал. В общем, за каких-то ТРИ года он непостижимым образом превратился в атлета, качка и фитнес-фанатика, стал звездой и едет на Чемпионат Мира. Обалдеть, обалдеть, что в мире-то творится.

***
Чувствую себя паршиво, по-моему, нормально так заболела от нескончаемых холодов, дождей и ветров, сегодня работаю из дома, думаю, завтра тоже никуда не пойду. Получила корпоративную рассылку, мол, коллеги, мы закупили в офис полный арсенал лекарств от гриппа, простуды и плохого настроения, приходите на кухню, берите, что нужно, и не чихайте. А я сижу дома и из арсенала лекарств у меня только чай, черный перец, анальгин и какой-то блистер таблеток со стершимся названием, думаю, может выпить, а вдруг оно меня спасет. Нужно было в офис пойти.

***
У нас на работе свободный график, приходи, когда хочешь, работай, сколько хочешь, уходи, когда хочешь, всем все равно. В офис вообще можно не приходить, никто слова не скажет. Но. По понедельникам маникюр, а я теперь совсем разленилась, и сама себе не делаю, не царское это дело каким-то маникюром заниматься. По вторникам пицца/фрукты/торты/всякое вкусное, а я теперь разленилась, не царское это дело домой еду покупать. По средам совещание, которое пропускать нельзя, ну и совещание, конечно, дело очень царское. По пятницам то тренинг, то корпоратив, то семинар, то просто приятно придти в уюте посидеть, с людьми пообщаться и делом позаниматься, дома такой красоты, чистоты, уюта и вкусной еды нет, не царское это дело. Приходится ходить четыре дня в неделю. А как будет массаж по четвергам, буду каждый день в офис ходить. От лени.
lucky_chaky: (Default)
Мне тут из одного сообщества написали психологического, попросили разрешения перепечатать у них этот текст. Только, говорят, допишите финал, пожалуйста: "Мама самореализуется, становится счастливой и красивой, сын следует ее примеру, вырастает здоровым и богатым стоматологом Игорем, в финальной сцене вся семья собирается на Рождество".

Ну, говорю, это все равно что Пушкину из ру-психологи напишут: "А можно мы Онегина перепечатаем, только финал чуток подправим - Онегин с Татьяной проговаривают свои чувства, находят компромиссы, проводят работу над ошибками и вступают в партнерский брак". Нехорошо, конечно, себя с Пушкиным сравнивать, но я его недолюбливаю, так что немного самокритики в этом есть.

А вообще жизнь скучна.

Раньше было интереснее, то из квартиры выселяют, то сосед по лестнице с топором бегает. То я потеряла два миллиона клиентских денег, то руководитель сказал клиенту "это не я, это не я, это все она", сел и начал рыдать прямо посреди совещания. То я увольняюсь, то не увольняюсь. То кто-то своровал мой обед из холодильника, то я такая "ну все, это последняя капля!", а потом "может я слишком рано отступаю". Каждый день, в общем, было, что обсудить. Сейчас все не то. Сейчас прихожу на работу и думаю - надо сделать то, то и это. Еще иногда - какие приятные люди вокруг. А чаще всего просто - как же здорово, как же мне тут нравится. И стабильно нечего обсудить.

В отношениях тоже скука. Раньше было веселее - он переспал с моей подругой, я проломила ему голову вазой. Он бросил университет, я порвала его свитер. Он сказал, что уходит, я сказала, ну и вали, а потом рыдала двое суток и звонила подруге в три часа ночи ("ты можешь со мной говорить?" "конечно могу"), а потом он сказал, я жить без тебя не могу, а я говорю - это уже неважно, а он - я буду стоять тут под дождем и не уйду пока ты не простишь меня, а я такая ааах, и мы целуемся на коленях под дождем. Потом ухожу уже я, а потом "может мне стоит еще побороться", каждый день, в общем, было что обсудить. Сейчас все не то. Сейчас я думаю - надо сделать то, то и это. Иногда думаю - какой же он родной человек. А чаще всего просто думаю, какое счастье, какое же все это счастье, как здорово-то, и стабильно нечего обсудить.

Жизнь больше не борьба, я потеряла инфоповоды.
Пишет вам дядя Федор из Шаолиня.
lucky_chaky: (Default)
Накануне вылета в Дюссельдорф Денис сказал: "Слушай, а Славка-то из Дюссельдорфа! Может позвоним ему спросим, не нужно ли чего". "Чего, - говорю, - Ему может быть нужно, он уехал оттуда лет двадцать назад". "Ну мало ли, - говорит Денис, - У него там родственники остались, друзья". Я мотнула головой, хмыкнула и ушла в ванную, не следовало мне этого делать.

И слышу я из ванной, как Денис в трубку кричит: "Оладушки тете Саре? Я помню, как она их любит! Ну конечно, нам совсем несложно! Конечно, не переживай, никаких проблем, мы же как раз туда едем!" Мы с резиновым утенком обнялись и попытались утопиться.

Вылет был в 9 утра. В шесть мы стояли на Киевской в центре зала и договаривались о встрече. Денис - человек не только исключительно добрый, но и исключительно вежливый, и никакие обстоятельства его смолл толку не помеха. "Как поживает твоя матушка?, - орет Денис вопреки поезду, - Не слышу! И моя хорошо, спасибо! Что? Что??? А как твоя кошка, выздоравливает??"

Read more... )
lucky_chaky: (Default)
На углу нашего дома девушка продает фрукты-овощи. Вчера она мне скинула 30 р, сказала: "Вы у меня каждый день покупаете, давайте я буду делать вам скидку!" Пришла домой и черт меня дернул перевзвесить. Ну, так и есть - раньше она взвешивала честно, а теперь гирьку к весам приклеила и обвешивает всех направо и налево. А мы проходим по программе "лояльный клиент" )
lucky_chaky: (Default)
1-е мае проходит на диване с компом, кофе, "Игрой престолов" и остатками вчерашней пасты. В свете последних недель - это лучший отдых, который можно себе представить.

Поняла, что впервые за три месяца нам не нужно ничего решать, никуда бежать, никому звонить и ничего обсуждать. Кайф!

У меня починился вконтакте, почистился ноутбук, постиралось белье, дом по-прежнему заставлен коробками, а я нашла вечернюю фотографию переулков Палермо.

IMG_2390
lucky_chaky: (Default)
Ездили вчера смотреть квартиру. Позвонила с утра агенту, говорю, мы в 19-30 приедем, ок? Ок, говорит, приезжайте. Позвонила в 18-30, напомнила, мы через час приедем, ок? Ок, говорит, приезжайте, только меня там нет. Как так? А там мальчик есть. Он вам дверь откроет, все покажет, если будут вопросы, звоните мне. Приехали, по дороге обсудили, что мальчик, скорее всего, ее сын, а она, скорее всего, не агент, а очень даже хозяйка, которая хочет на ровном месте отжать 35 000 р. якобы агентской комиссии. "Может ну ее нафиг, пусть других идиотов ищет, жадина лицемерная! И идти тут не 5 минут!", - завопил Денис. Он вообще мирный, но такой честный и искренний, что всех нечестных и неискренних с радостью бы утопил. И это было бы предельно честно и искренне, конгруэнтно его естеству, так сказать.

Пришли, позвонили в дверь, а нам не открывают. Звоним еще - не открывают. Звоним третий раз - не открывают. А сзади стоит тетенька с таксами и неприязненно на нас смотрит. Будто мы не в дверь звоним, а ей в голову. А она не хочет открывать.

Позвонили агенту-хозяйке. "Ой", - говорит, - "Я сама так волнуюсь, так волнуюсь! Вы знаете, я ему звоню-звоню, а он трубку не берет. Подождите, пожалуйста, я сейчас еще позвоню". Стоим-ждем. Тетенька с таксами тоже стоит-ждет. Изображает, что с таксами гуляет. Хотя таксы замерзли, скулят и просятся домой. Тетенька тоже замерзла, холодно, наверное, в трениках при минус десяти. Но стоит, терпит, она же не какая-нибудь такса, она человек разумный, может и потерпеть. Перезванивает агент. "Ах", - говорит, - "Такой ужас. Он трубку не берет, я уже 10 раз звонила, может вышел из дома и потерялся? Или под машину попал? Или его волки съели? Не могли бы вы посмотреть, нет ли во дворе мальчика в красной шапочке?"

Read more... )
lucky_chaky: (Default)
Ничто так не бодрит, как обнаружить, сколько людей страдают тем же, что и ты.

***
Я до ужаса боюсь темноты. Не могу находиться одна дома вечером - включаю свет во всех комнатах, включаю фильм на ноуте погромче, сажусь так, чтобы видеть большую часть квартиры сразу, и трясусь. Не могу выключать свет, уходя из дома, потому что для этого нужно повернуться к темному помещению спиной. Не могу находиться в лесу ночью, хотя была в походах по Карелии, Уралу, Крыму, жила на море в палатке. Боюсь частных домов, безумно боюсь, с трудом выхожу из них одна, не могу сидеть спиной к окну. Боюсь дойти вечером одна до дома (там около 100 метров) - меня встречает Денис, когда у него не получается, бывает, что я стою у подъезда и жду, пока в него зайдет кто-нибудь другой, чтобы пойти следом. Каждая поездка домой - пытка, мои родители живут в небольшом городке, в котором по вечерам фонари работают через один, а на улицах нет никого, мне страшно смотреть на это даже из окна.

И что я хочу сказать. После двух лет психотерапии, года медикаметозного лечения у психиатра, трех смененных специалистов, килограммов съеденных антидепрессантов, транквилизаторов, успокоительных, я поняла, что мне плевать. Буду ли я до конца жизни оплачивать километровые счета за электричество, сойду ли в старости с ума, выпрыгну ли в окно, потому что мне померещится шорох за спиной. Мне совершенно плевать, теперь я ковыряюсь в носу и горжусь этим. Страха от этого меньше не становится, но появляется уважение к себе. Как говорит Денис: "Можно трусливо описаться, а можно храбро обоссаться".
lucky_chaky: (Default)
Вчера смотрели видео с четырехлетним японским мальчиком, как он играл на фортепиано, вы бы видели, как он играл. Реинкарнация Моцарта, не иначе. При этом выглядит, простите, полным идиотом. Денис сказал не обижать мальчика - четыре года ребенку, ну. А я сказала, что раз играет как гений, пусть и лицом тоже соответствует, ну. Неча тут. Сидит, кривляется перед камерой, требует картошку фри и на ручки, а потом каак, и хочется плакать от немыслимой глубины. И еще от жалости к себе. Если бы гениальность раздавали за умное выражение лица, я бы, я бы, да я бы как, и от жалости к себе с того света рыдал бы Моцарт.

Я очень увлеклась акварелью и ничего не пишу, потому что последние пару недель мне неинтересно ничего кроме. Хочется пойти в художественную школу, ну просто жуть, до чего хочется. Но страшно вложиться во что-то эмоционально на полном серьезе, а потом ничего не добиться. То есть позиция "я тут с краешку посижу" приятна тем, что она безопасна, но из этой позиции далеко не утанцуешь.

Отдельным параграфом меня раздражают люди, которые что-то говорят о таланте. Я не верю в существование таланта, а верю в существование способностей и желания. И, если честно, жить это совсем не помогает, скорее мешает, потому что признать отсутствие таланта (не у меня лично, а у всех людей в принципе) - означает взять на себя полную ответственность за все свои провалы, неудачи, успехи, достижения и прочее-прочее. А это такая ответственность, что взять-то ее можно, непонятно, как потом нести. В плане ответственности удобнее сидеть с краешку. Как бы моя, но как бы не очень, а вот они, но я ведь тоже, ну как-то так.

Какой-то у меня внутренне острый период, может это весна так действует.

А тут я хотела написать жизнеутверждающие мысли, но не смогла их придумать.

А здесь бы могла быть моя акварелька, но ее не будет.

А внизу вы можете написать мне, что акварелька чудесна и даже несколько талантлива, это меня подбодрит.
lucky_chaky: (Default)
Меня Денис новому слову научил, умному и красивому, я теперь все время пытаюсь его в разговор вставить и выгляжу дура дурой. С умными словами - с ними всегда так. Вчера говорю подруге:

- Понимаешь, мне не дали выразить гнев, поэтому у меня осталась эта.. регистратура. Черт!!! Партитура. Нет. Гарнитура. Блин. Фурнитура. Макулатура! Нет, все, опять забыла. В общем, выразить гнев мне не дали, поэтому я до сих пор гневаюсь.

Хотела вас этому слову научить, чтобы вы тоже мучились, но снова его забыла.
lucky_chaky: (Default)
Мой брат учится в СУНЦе. Это московская физмат школа полузакрытого типа с общежитием и повышенным контролем за жизнедеятельностью.
Там кормят так, что лучше бы не стеснялись и сразу давали цианида. За территорию выходить можно в специально отведенные часы, но денег ни у кого нет, поэтому и магазинной еды нет. Кухни, конечно, тоже нет. Правила проноса еды примерно как при въезде в США - официально можно, но дело может кончиться колоноскопией. В общем, дети голодают, брат приезжает на выходные и опустошает холодильник. Мама говорит, что уже стесняется ходить в магазин по пятницам:


- Дайте мне, пожалуйста, творожных колечек.
- Вам как обычно 50?
- Нет, мне поменьше.. ну давайте 45.

А тут мама уговорила брата взять варенье из дома. До этого он такой "нет, ну нет, ну мама, ну отстань, я не ребенок, ты ничего не понимаешь!" А тут видимо совсем оголодал, говорит "ну.. ладно, давай варенье. а можно мне еще огурцы, аджику и творожных колечек с собой взять? и, и... давай две банки варенья. и три огурцов". Притащил все это в СУНЦ под покровом ночи, туго завернутое в пеленку и замаскированное под горб на спине. В СУНЦе на горб даже не покосились, говорю же, физмат школа. Спрятал в шкаф.

Read more... )
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:50 am
Powered by Dreamwidth Studios